Piše: Jasminka Petrović

Astrolog

Draga Suzana,

Moja komšinica Maja, lično poznaje Olgu Kovačević, uglednog beogradskog astrologa. Dogovaramo se već godinu dana da me Maja upozna sa Olgom i da mi devojka uradi horoskop. Ali kad može Maja, ne možemo Olga i ja, kad možemo Olga i ja, ne može Maja, kad mogu Olga i Maja, onda sam ja zauzeta, i tako u krug. Danas su se očigledno planete dobro složile, te smo se nas tri konačno sastale. Evo nas kod mene u stanu. Isključila sam telefon i zvono na vratima, spustila roletne, skuvala kafu i pretvorila se u uši...
- ... kao beba imala si fras, u trećoj godini si izvadila krajnike...
- Ala pogađaš, a frajer, jel' mi vidiš nekog frajera?
- Ne vidim ti frajera, ali ne vidim ni gde ti je otac!
- On je stalno bio na putu, ali to sad nije važno. Mene zanimaju frajeri!
- S majkom si više u kontaktu, ali i više u konfliktu. Sestri se poveravaš i pokoravaš...
- Dobro, dobro, to sve znam napamet, pričaj šta me čeka u budućnosti!
- Duboka starost...
- Odlično, ali mene interesuje ljubav!
- Imaćeš problema sa nogama, jedva ćeš da hodaš...
- Olga, je l' ti vidiš nekog frajera ili ne vidiš?
- Pravo da ti kažem ne vidim.
- Kako ga bre ne vidiš?! Pogledaj malo bolje, da se nije zaturio iza neke planete?
- Jedino što vidim jeste vezica oko sedamdesete.
- Vezica, kažeš?
- Da.
- Oko sedamdesete?
- Tako je.
Vezica oko sedamdesete! Pa, ta Olga nema veze s mozgom, a kamoli s horoskopom. Prevarantkinja jedna, hohštaplerka! I ja idiot, dala joj onolike pare! Vezica u sedamdesetoj. Suzana, možeš li da zamisliš tu budalaštinu? Na svu sreću nije ona jedina u ovom gradu. Rekla mi je Vesna da je išla kod nekog Jove vidovnjaka. On ne gleda ni u šta. Samo zažmuri i počne da ti priča. Onako, iz glave. Jeste da stanuje malo dalje, ali pogađa, ne zna se. Nešto se mislim da odem do njega. Ako treba platiću i malo više, samo da saznam kad će već jednom da se pojavi taj moj frajer. Suzana, hoćeš i ti sa mnom?

                                                                                                  Voli te Caca
 

Vidovnjak

Draga Suzana,

Samo kad se setim kako sam nagrabusila kod tog Jove vidovnjaka! Ti si bila pametna pa nisi ni krenula. Jova je živeo u nekom kućerku, na putu za Sremčicu. Jedva sam ga našla. Kiša je lila kao iz kabla, a blato je bilo do kolena. Morala smo da se izujem ispred vrata i da platim čim sam sela za kuhinjski astal. Takav je bio kućni red. Jovina žena je skupila mrvice sa mušeme, i otišla da mi skuva kafu. U jednom uglu bio je žuti lavor u koga je kapljala voda sa tavanice. Na zidu je visila Titova slika u maršalskoj uniformi, a ispod je bio zalepljen poster Brusa Lija. Ništa mi se ovo nije dopalo, ali bila sam spremna da progutam sve, čak i kafu iz prljave šoljice, samo da čujem kad ću već jednom da sretnem čoveka svog života. I taman kad je Jova zažmurio i počeo da se opušta, neko je snažno zakucao na vrata. Bila su to dva milicionera koja su tražila Jovinog sina, zbog nekog ukradenog motora. Jedva sam odande izvukla živu glavu. Trčala sam do kola kao bez duše. Najžalije mi je što su mi se u onom blatištu raspale italijanske sandale. A tek što sam ih bila kupila!

***

Suzana, ne kažem ja da su svi astrolozi i vidovnjaci prevaranti. Ali moje iskustvo nije baš pozitivno. Kao što znaš, ja sam danas manje-više srećno udata žena, i imam troje dece, Uroša, plus Jovana i Ivanu, iz Perinog prvog braka. Ako mene tek čeka nekakva vezica oko sedamdesete, pitam se šta su onda ovih trinaest godina života? Da li to znači da moja porodica i ja ne postojimo? Mislim da to niko ne može da kaže, pa čak ni ugledni beogradski astrolog - Olga Kovačević. Dobro, svako od nas ponekad pogreši, ili malo smandrlja svoj posao, ali ovo je ipak veliki kiks! I hajde ti sad meni objasni Suzana, kako je gospođa Kovačević sa takvim znanjem iz astrologije uspela da dobije jednočasovnu emisiju na televiziji, zatim dve stranice u ženskom časopisu, i radijsku reklamu od trideset sekundi? Da li ti znaš koliko to sve košta? Ono što je najgore od svega, danas mi je zakucala na vrata od kancelarije i rekla:
- Donela sam vam svoj rukopis da ga objavite. Ja pokrivam sve troškove štampe, uključujući i reklamnu kampanju nakon objavljivanja knjige. Bilborde hoću pod obavezno.
Onda mi je spustila na sto fasciklu na kojoj je pisalo:

                                           Astrolog Olga Kovačević
                                    70 saveta kako da ulovite muža

Kad joj nisam zavrljačila onu fasciklu u lice. Šta ona misli, da će moja izdavačka kuća da objavljuje takve budalaštine?! Ni slučajno! Jednom sam nasela na njenu popularnost i više nikad! Neka traži neku drugu budalu! Jeste da nam ide teško i da nam propast visi nad glavom, ali dok sam ja na čelu ove firme, Olga Kovačević ovde neće da objavi ni jedno jedino slovo. I tačka! Treba sutra da mi se pojavi Jova vidovnjak i da mi tresne na sto koverat s parama za svoje remek delo  „Kako sam od blata, stigao do zlata?“. Neka hvala, pre ću da zatvorim firmu, nego da padnem tako nisko. I taman da Olgu izbacim iz kancelarije i dobro je izvređam, ona će meni:
- Ako se dogovorimo za knjigu, mogu gratis da vam uradim godišnji poslovni horoskop.
Da je bilo šta drugo rekla, ali poslovni horoskop... Čoveče, to mi baš treba! I dobro Suzana, šta sad da radim?

                                                                                                         Voli te Caca